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애나리스

 

Annalise

1998년 8월 14일

임신 18주와 2일 실시된 정기초음파검진에서 나의 일곱번째 아기가 무뇌증, 척추갈림증, 척추수막류를 진단 받았을 때 나와 내 남편은 충격에 휩싸였다. 6명의 건강한 아이들 (딸 셋, 아들 셋) 이후 우리가 기다리던 마지막 아기였다. 우리는 당연히 이 아기 또한 건강한 다른 6명의 아이들처럼 태어날 거라 예상했었다.

내 나이가 벌써 41살이라 아기가 다운증후군을 가질 수도 있겠다는 게 유일한 걱정이었지, 그러한 불치병이라고는 상상도 못했다. 내 아기가 죽을 것이라는 충격에서 어느 정도 빠져 나온 후, 방사선 전문의에게 혹시 아기의 성별을 말해줄 수 있는지 물었다. 그는 내가 어차피 임신중절을 할 거라고 예상했기 때문에 “그건 별로 안 중요해요.” 라고 말했다. 그러나 낙태를 꿈에도 생각해본 적이 없었기 때문에 아이의 성별을 아는 것은 내게 중요했다.

임신 22주가 되기 전 어느 한 산부인과 의사를 찾았다. 그는 내 남은 임신기간을 책임진 의사이다. 초음파 검진에서 그는 아기가 딸인게 거의 확실하다고 했다. 이날 밤 이후 우리 아기는 ‘애나리스 마리아 테레세’ 라는 이름을 갖게 되었다.

임신 23주까지 태동을 느낄 수 없었다. 그건 정말 가혹했다. 아기가 죽을 것이란 걸 알고 있었기 때문이다. 벌써 죽은 아기를 뱃 속에 품고 있는 것만 같았다. 마침내 아기를 처음으로 느꼈을 때, 그것은 마치 기적 같았다. 나는 딸의 움직임 하나하나가 참 좋았다. 물론 애나리스의 언니, 오빠들의 태동에 비해 강하지는 않았다. 의사들의 진단결과를 더 이상 의심하지 않았다. 내 산부인과 의사는 아기가 죽어서 태어날 확률이 99퍼센트라고 했다. 또 출산예정일을 초과할 가능성이 60대 40이라고 했다.

우리 가족은 내 임신동안 일어나는 일들에 대해 귀를 기울이고 있었다. 그래서 애나리스가 죽었을 때 그 누구도 놀라지 않았다. 우리는 친구들, 친척들, 교회로부터 많은 기도후원을 받았다. 그들은 우리에게 큰 힘을 주었다. 오직 소수의 사람들만이 내가 임신을 계속 유지하고 싶어하는 것을 이해하지 못했다. 하나님이 어떻게든지 애나리스를 데려가실 걸 알았기에, 우리에게 주어진 단 하루도 놓치고 싶지 않았다. 딸을 내 속에 품는 날이 많아 질수록 딸의 죽음 또한 더 빨리 다가왔다. 이 시기에 있어 가장 가혹한 부분이 바로 이 부분이었다. 나는 (하나님이 허락하실 때) 딸에게 생명을 선사하는 것 외에 할 수 있는게 없었다.

나의 체중이 아주 많이 늘었다. 하지만 거의 다 양수 때문이었다. 딸이 죽기 전 마지막으로 의사를 찾은 때가 임신 27주였는데, 그때 자궁은 이미 임신 34주에 해당하는 크기였다. 양수과다증이 시작되었던 것이다. 이 시기에 인터넷이 많은 도움을 주었다. 나와 똑같은 일을 겪은 또 다른 부모들의 경험담을 읽으니 나는 덜 외로워졌다. 무뇌증 아기의 사진들은 내가 최악의 상황을 준비하게 만들었기에 나는 충격받지 않았다. 단지 슬펐다. 내가 결국 애나리스를 갖고 있어서 말이다. 이것이 바로 내가 여기에 글을 적는 이유이다. 이 글이 다른 부모들에게 도움이 되기를 바란다.

내 아기가 죽게 될 것을 미리 알기에, 심적으로 그리고 실지적으로 대비할 시간을 가질 수 있었다. 나는 장례업체와 연락을 하고, 비석을 고르는 등등 준비를 할 수 있었다. 이로써, 내가 심적으로 굉장히 민감했던 출산 후에 이 일들을 하지 않아도 되었다. 임신 27주 3일, 애나리스는 자궁에서 사망했다. 딸을 하루 동안 느끼지 못한 후 검진을 받으로 의사를 찾았다. 그는 내가 이미 감지하고 있었던 것을 확인시켜 주었다. 이제 내가 무엇을 하고 싶은지 그가 물었을 때, 나는 스캐너를 받고 싶다고 했다. 100 퍼센트 확실한 결과를 받고 싶었고, 딸이 어떤 자세로 누워 있는지도 보고 싶어서였다. 딸은 가로로 누워 있었다. 부패가 시작되기 전 애나리스가 태어날 수 있도록 나는 분만을 유도하고 싶었다. 우리는 그녀가 ‘폐기물’로서가 아니라 우리의 딸로서 태어나게 해주고 싶었기 때문이다. 8월 13일 오후 4시 30분에 첫 번째 분량의 젤이 발려졌고, 8월 14일 오전 5시 두 번째 분량이 발려졌다. 애나리스는 아침 6시 50분에 태어났다. 분만 중 딸은 몸을 돌렸고, 머리가 먼저 빠져나왔다. 딸의 몸무게는 560g, 키 25.5cm였다.

출산 후 산후진통도 모유분비도 없어서 정말 다행이었다. 예전 임신 때는 통증 때문에 매번 진통제를 복용해야 했고, 아이들 모두 모유수유 했다. 심지어 한 아이는 7개월동안이나 말이다.

분만 6시간 후 애나리스를 집으로 데리고 갔다. 그것은 아이들 (당시 22개월~18살)에게도 긍정적인 경험이었으며, 애나리스를 6주반 동안 밴 후 진행된 자연스런 과정이었다. 그녀는 우리 아기이고 그녀를 정말 사랑했다. 무엇 때문에 그녀를 장례식때까지 병원이나 시체보관소에 내버려 두어야 했겠는가?

아이들과 모든 방문객들은 애나리스를 언제든지 바라볼 수 있었다. 하지만 그 어느 누구도 그렇게 하도록 강요받지 않았다. 딸은 꼭 숨겨뒀어야 할 괴물이 아니었다. 옷을 입고 모자를 쓴 딸은 마치 조산아 같았다. 손가락과 발가락, 그리고 손톱과 발톱 모두 작고 앙증맞았다.

애나리스를 자연스레 받아들인 아이들은 자주 그녀 곁으로 가서 쓰다듬고 입맞춤을 했다. 우리는 영원히 간직할 많은 사진과 비디오를 촬영했다. 그 속에서는 다들 웃고 있다. 우리는 슬픈 기억이 아닌 유쾌한 추억을 갖고 싶었다. 그녀를 여기저기 옮기진 못했다. 그럴 경우 척추분열증으로 인해 체액이 새어나왔기 때문이었다.

애나리스가 죽고 3일 후 성당에서 장례식이 개최되었다. 100명이 넘는 친척들과 친구들이 참석했다. 딸은 한 공동묘지에, 많은 아기들 옆에 묻혔다. 그곳에 바람개비와 작은 장난감들을 놓아둘 수 있는데 그렇게 해 놓으면 딸의 작은 묘가 제법 근사해보인다.

내가 죽으면 애나리스를 다시 만나게 될 것을, 딸이 부활한 후 완벽한 육체를 가지게 될 것을 확실하게 믿는다. 딸은 그토록 깨끗하고 순결했다. 나의 믿음은 딸의 죽음을 좀 더 쉽게 극복할 수 있도록 도와준 것 같다. 딸의 기형 소식을 듣고 내가 임신을 계속 유지하겠다고 결정했을 때, 남편과 아이들은 내게 큰 힘을 주었다. 아마도 임신중절은 우리 아이들에게도 어리석은 본보기가 되었을 것이다. 그건, 아이들 중 한 명이 정상이 아니었더라면 그 아이 역시 낙태시켰을 거란 걸 의미했을테니까.

누구나 아기를 잃으면 슬프다. 하지만 적어도 나는 스스로를 자책하진 않는다. 나는 딸의 죽음에 기여하지 않았다. 나는 흡연도 음주도 그 어떤 약도 입에 대지 않았다. 딸에게 해가 되었을 그 어떤 것도 하지 않았다. 내 산부인과 의사가 말한 것처럼, 그건 하나님의 행위였다.

비록 그녀를 잃긴 했지만, 우리는 그녀를 정말 사랑했고 지켰다.

모든 생명은 하나님으로부터 나오고, 때가 이르면 하나님께서 다시 데려 가신다. 하나님은 내가 애나리스와 함께 하는 시간이 27주 5일이었다는 것을 알고 계셨다. 이 경험을 통해 내 믿음은 더 성장했다. 나는 하나님께 감사하다, 애나리스를 뱃 속에 품고 출산할 수 있는 기회를 주셔서. 하늘에 있는 우리 꼬마 천사 애나리스를.

Sue Mansfield 수 맨스필드

 

마지막 업데이트: 2014.01.30